いつからだろう毎日職場へ出勤しては８時間のイライラ耐久レースに参加するようになったのは私はもっと他人の顔色を伺ってもっと感情を出すことが下手でもっと理論的人間だったはずだ職場で感情的になる人間を最も嫌悪し反面教師にしようと誓った数年後にま…

理想の自分がそもそも何なのかもわからないまま適していないことだけが明白な環境に身を置いていて毎日苦しい死にたい 地位も名誉もなく誰にも賞賛されずに小学生でもできる仕事をやる気ゼロでダラダラやるしかない死にたい 家族も友人も恋人も私の本質を知…