理想の自分がそもそも何なのかもわからないまま適していないことだけが明白な環境に身を置いていて毎日苦しい死にたい
地位も名誉もなく誰にも賞賛されずに小学生でもできる仕事をやる気ゼロでダラダラやるしかない死にたい
家族も友人も恋人も私の本質を知り得ないし私自身も私の本質を知り得ない死にたい
毎日毎日寒くて末端冷え性が悪化してる安アパートの隙間風が私を嘲笑うような声に聞こえる死にたい
物価は上がっても給料は変わらず低いままのワープアだから食べ物すら満足に変えなくて生が脅かされている死にたい
ほんと死にたい令和時代
