ノマドな私は3年連続で引っ越しをして3年連続で苦痛を味わっている学習できない馬鹿なのか未来に希望を見出すポジティブな人間なのか自分でもわからない幼い頃から私はずっと虚無だっただから虚無状態が私のノーマルだし外部から何かが侵入して長時間経つと死にたくなるどれだけ居心地の良さを感じて受け入れたものでも時間というのは酷でそれまでプラスだったものがマイナスに転じて自分の神経系血管系消化器系呼吸器系生殖器系内分泌系すべてを蝕んで腐らせる一度不快に感じた存在は未来永劫不快なものと認定してしまう癖は28歳になっても治らない同じ空間で同じ空気を吸っている事実がおぞましくて居場所を転々とするこの人だけは無害だと根拠のない感情論で行動したことがすべての原因で人間常に論理的であるべきだという私の信念を私が裏切った結果だ大好きだったセフレくんたちとの関係もすべて清算したことを正しい行動だと思っていたのにその行動を自ら進んで選択したはずなのに自分だけが損をしているような気がするのはこれもまた感情に支配されて冷静になれていないからなのだろう原子レベルで何もない場所でひとりになりたいそうしたら死ぬけどね
